Tìm người yêu nghiêm túc: vì sao khó, và làm gì cho bớt khó

Có một câu người ta hay tự nói với mình sau vài năm không gặp được ai: chắc mình kém duyên. Câu đó nghe thì cam chịu, mà nó cũng tiện, vì nó khép lại chuyện, không phải xem xét gì thêm.

Nhưng nếu nhìn kỹ vào cách phần lớn người trưởng thành đang đi tìm bạn đời, sẽ thấy vấn đề nằm ở chỗ khác, và chỗ đó sửa được.

Ba lý do thật

Vòng quen biết co lại đúng lúc cần nó nhất

Hồi đi học, mỗi năm bạn gặp hàng trăm người cùng tuổi, trong hoàn cảnh cho phép làm quen tự nhiên. Đi làm vài năm thì vòng ấy teo lại còn đồng nghiệp — mà hẹn hò trong công ty thì nhiều người tránh — và vài người bạn cũ, phần lớn đã có gia đình.

Đây không phải chuyện tính cách. Người hướng ngoại, duyên dáng, giỏi nói chuyện cũng gặp đúng chuyện này ở tuổi hai tám, ba mươi. Số người mới bạn gặp mỗi năm giảm mạnh, và trong số đó, số người vừa độc thân vừa cùng mục đích lại càng nhỏ.

Công cụ đang dùng được làm cho mục đích khác

Ứng dụng hẹn hò kiếm tiền từ việc bạn mở ứng dụng, không phải từ việc bạn tìm được người và nghỉ hẳn. Điều đó không có nghĩa là chúng lừa bạn, chỉ có nghĩa là thứ chúng tối ưu không trùng với thứ bạn cần.

Kết quả là cùng một kho người hiện ra cho tất cả mọi người, và bạn phải tự sàng — bằng bốn tấm ảnh và một dòng tiểu sử. Người muốn kết hôn trong hai năm nằm lẫn với người vừa chia tay muốn gặp ai đó cho khuây khỏa, và không có cách nào phân biệt cho tới buổi hẹn thứ ba. Chúng tôi so sánh kỹ hai cách làm trong bài App hẹn hò và mai mối khác nhau ở đâu.

Nhiều lựa chọn làm người ta quyết định kém đi

Đây là phần trái trực giác nhất. Khi có vài trăm người để chọn, người ta không chọn kỹ hơn — người ta giữ mọi cửa mở. Ai cũng biết trong danh sách chờ còn mười người nữa chưa nhắn, nên không ai đầu tư vào người đang ngồi trước mặt.

Ba tháng trôi qua, năm buổi hẹn, không buổi nào đi tới buổi thứ hai. Và cảm giác để lại không phải "mình vừa gặp năm người thú vị", mà là "chẳng ai ra gì".

Bạn không thiếu cơ hội. Bạn đang có quá nhiều cơ hội nông, và không cơ hội nào đủ sâu để thành cái gì.

Việc thứ nhất: viết ra ba danh sách

Nghe hơi máy móc, nhưng ai làm cũng thấy khác. Ngồi xuống ba mươi phút, viết tay, ba cột.

Cột một — điều không thể bỏ qua. Những thứ mà thiếu nó thì mối quan hệ không đi được, dù người kia có tốt đến đâu. Muốn hay không muốn có con. Có chấp nhận sống chung với bố mẹ không. Tôn giáo. Có sẵn sàng chuyển vùng sống không. Uống rượu tới mức nào.

Danh sách này nên ngắn. Nếu nó dài hơn năm dòng, phần lớn những dòng ấy thật ra thuộc cột hai.

Cột hai — điều mong muốn. Chiều cao, ngoại hình, nghề nghiệp, thu nhập, sở thích. Những thứ làm bạn thấy vui nếu có, và hoàn toàn sống được nếu không có. Không có gì xấu khi mong muốn, chỉ cần biết nó nằm ở cột hai.

Cột ba — điều tuyệt đối không. Đây là cột ít người viết mà lại có sức nặng nhất. Từng bạo hành. Nợ cờ bạc. Nói dối về tình trạng hôn nhân. Coi thường công việc của bạn.

Viết ra rồi thì đọc lại cột một. Gần như ai cũng phát hiện hai chuyện: có một hai dòng bị xếp nhầm vào cột một trong khi nó chỉ là mong muốn, và có một dòng thật sự quan trọng mà lâu nay mình chưa bao giờ nói ra thành lời với ai.

Việc thứ hai: nói mục đích ra sớm

Nếu bạn đang tìm bạn đời để kết hôn, nói trong vài buổi đầu. Không phải để giục, mà để khỏi tốn thời gian của cả hai.

Người ngại làm việc này thường sợ hai điều: sợ nghe như đang vội, và sợ làm người kia chạy mất. Điều thứ hai đúng — sẽ có người rút. Nhưng người rút vì nghe bạn muốn kết hôn là người đằng nào cũng sẽ rút, chỉ là muộn hơn bốn tháng.

Nói theo kiểu không đặt điều kiện cho ai:

Mình nói trước cho rõ: mình đang tìm bạn đời chứ không phải tìm người đi chơi. Không phải mình đang giục gì bạn, chỉ là mình không muốn bạn hiểu nhầm về mình.

Việc thứ ba: đổi cách tìm, đừng chỉ cố thêm

Nếu ba năm qua bạn tìm theo một cách và không ra kết quả, làm nhiều hơn cùng cách ấy thường không đổi được gì.

Có vài đường khác, và chúng không loại trừ nhau:

• Nhờ người quen giới thiệu. Cách cũ nhất và vẫn hiệu quả nhất, vì người giới thiệu biết cả hai bên. Cái khó là người ta ngại nhờ. Nói thẳng với ba, bốn người bạn tin cậy rằng bạn đang muốn tìm người nghiêm túc — câu đó khó nói đúng một lần.
• Vào một chỗ có mặt đều đặn. Lớp học, câu lạc bộ thể thao, nhóm thiện nguyện, hội đồng hương. Điểm mấu chốt là gặp lại cùng một nhóm người nhiều lần. Quen nhau qua bảy buổi khác hẳn quen nhau qua một buổi hẹn.
• Dùng dịch vụ mai mối. Khác biệt không nằm ở kho người mà ở chỗ có người thật đọc hồ sơ và chỉ giới thiệu vài người, sau khi đã lọc. Bạn không phải tự sàng, và người được giới thiệu cho bạn cũng đang đi tìm đúng thứ bạn đi tìm.

Một chuyện nên bỏ

Bỏ cái ý nghĩ rằng phải "sẵn sàng" rồi mới đi tìm. Đợi thăng chức xong, đợi mua nhà xong, đợi giảm mấy cân, đợi hết bận.

Không có mốc nào là sẵn sàng cả. Người ta gặp nhau giữa lúc đang dở dang — đang đổi việc, đang ở thuê, đang chưa biết vài năm nữa mình ở đâu. Chờ cho đời mình gọn gàng rồi mới cho ai bước vào thì hóa ra là chờ một việc không xảy ra.

Còn thời gian thì tính thế nào

Tìm bạn đời nghiêm túc không nhanh. Mà cũng không nên nhanh — nhanh nghĩa là chưa kịp biết gì về nhau.

Một cách đặt kỳ vọng cho đỡ sốt ruột: đếm số người bạn thật sự gặp mặt và trò chuyện tử tế trong một năm. Nếu con số đó là hai, thì vấn đề chưa phải là bạn chọn sai người — vấn đề là chưa đủ người để chọn. Mọi lời khuyên về cách nói chuyện, cách ăn mặc, cách nhắn tin đều vô nghĩa nếu cái thiếu là ở chỗ đó.

Nếu bạn muốn thử cách có người đọc hồ sơ rồi tìm hộ, gửi hồ sơ không mất tiền. Tiền chỉ tính khi bạn muốn ông tơ chủ động đi tìm cho riêng bạn.